|
|
Причины формирования "комплексов неполноценности" у детей
|
Ни для кого не секрет, что у каждого из взрослых есть какие-то «комплексы неполноценности», которые тщательно маскируются и скрываются, но, тем не менее, проявляются в различных экстремальных ситуациях.
Эти «комплексы» мешают человеку быть счастливым, формируют отрицательные черты характера, которые нарушают взаимоотношения с друзьями, сослуживцами и близкими людьми.
«Комплексы неполноценности» нередко являются причиной разрушения семей, и даже совершения тяжких преступлений. Часто «комплексы неполноценности» оказываются основной причиной психических расстройств, вплоть до маниакальных состояний. Именно «комплексами неполноценности» страдает 90% серийных убийц.
Причины формирования «комплексов неполноценности» кроется в методах воспитания.
Методов воспитания достаточно много и у каждого из них есть свои плюсы и свои минусы. Вернее, каждый метод хорош, если применять его «с умом». Давайте рассмотрим некоторые из этих методов и постараемся выявить «причины» неудачного воспитания и найти способы устранения этих причин.
Основные методы воспитания.
1. Метод беседы или убеждения.
Казалось бы, это – самый хороший метод воспитания! Сели, поговорили, побеседовали, решили все проблемы, разрешили все конфликты! Ребенок должен понимать, когда с ним разговаривают «по-хорошему».
Но все ли родители умеют аргументировано беседовать с ребенком, а тем более положительно влиять на формирование его убеждений?
К сожалению, большинство этого делать не умеет! Дело в том, что многие родители беседуют со своими детьми в той форме, в которой когда-то его родители беседовали с ним самим.
А именно, в форме нотаций:
- сравнений его, «плохого», с «хорошими» ребятами;
- упреками в его неполноценности (неряшливости, грубости, глупости (тупости), неуклюжести, лени, невнимательности и т.д.);
- часто родители в своих нотациях сетуют на то, что хотели гордиться своим чадом, но он не оправдывает их надежд;
- нередко детям приходится выслушивать такие советы: «Да кто ты такой, чтобы…». Или «Не в свои сани не садись», «куда тебе с ним тягаться!» «Да ты посмотри на себя в зеркало! Какая из тебя актриса!» И так далее!
Ну, кто еще подскажет ребенку, чтобы «не раскатывал губу» на то, чего ему никогда не получить!!!
Часто родители говорят это твердым спокойным голосом, абсолютно уверенные в своей правоте! А ребенок слушает и верит! А кому еще верить, как не родителям! И формируется «комплекс неполноценности»! К вашему сведению, «комплекс неполноценности» - это очень заразное явление, которое передается от родителей к их детям!
Правда, разные дети реагируют на это по-разному. Кто-то с этим быстро соглашается и становится «хроническим неудачником». Другие возмущаются, не соглашаются с родителями, протестуют…
Но, со временем, сформированные «комплексы» (а они все-таки формируются!!!) дают о себе знать. Ребенок начинает скрывать их, маскировать хамством, наглостью, агрессией, шутовством – кого на что хватит! Главное – не показать свою слабость! «Ну да, я учусь плохо! Ну и что? Я и не хочу быть отличником-ботаником!
Я – сильный, веселый, независимый и смелый, я никого не боюсь, я всем докажу, что я не слабак!!!» «Комплекс неполноценности» маскируется «комплексом превосходства» над «слабаками»!
В дальнейшем он будет любым путем рваться к власти и часто добивается своего! Но скрытый «комплекс неполноценности» будет заставлять постоянно доказывать и доказывать свое превосходство над всеми, и доказывать это он будет, прежде всего, себе самому, унижая достоинство других людей.
И не важно, где он добьется власти – над группой ли сверстников или совершив прыжок по карьерной лестнице… Его поведение будет мало чем отличаться, разве что этикет будет играть какую-то роль. Зато в семье, где никто не видит, он будет «отрываться по полной» на своей жене и детях.
Возможен и другой вариант развития. Например, превзойти всех, скажем, в спортивных результатах. Такие люди, жертвуя своей личной жизнью и здоровьем, будут работать на износ в спортзале, для того, чтобы сдвинуть с места самолет… И это делают даже молодые женщины, становясь, с возрастом, инвалидами, но зато самыми сильными в мире.
А как же беседовать правильно? Как убедить ребенка в том, что он не прав?
Прежде всего, надо выяснить мотивы поведения ребенка – что побудило его поступить именно так, а не иначе? После этого спокойно рассмотреть все плюсы и все минусы такого поведения, к каким результатам это привело.
Ребенок должен сам указать на отрицательные последствия своего поступка – только тогда ему будет понятна реакция окружающих на его поведение. Когда ребенок, с вашей помощью, находит все аргументы, подтверждающие ошибочность его поведения, он осознанно согласится с тем, что был не прав.
Ошибка должна послужить ему уроком «вести себя подобным образом вредно для меня самого». Надо обязательно задать вопрос: «А как ты поступишь в следующий раз в подобной ситуации?» После его ответа снова рассмотреть все возможные результаты.
А когда ребенок выберет правильный вариант поведения, похвалить его, какой он умница, что сам знает как надо вести себя, чтобы не навредить ни себе, ни другим.
В любом случае, надо внимательно выслушать ребенка, представить себя на его месте, понять, почему он так поступил. Возможно, в его положении это был единственно правильный выход? Просто он не мог поступить иначе? А может быть, на его месте, Вы поступили бы так же?
Но, коль наступили отрицательные последствия поступка, то вот и подумайте вместе, а как еще можно было поступить, чтобы не причинить вреда или беспокойства никому. Согласитесь, в конфликте всегда виноваты обе стороны.
Важное замечание!!!
Если вы, беседуя с ребенком, ловите себя на мысли, что вы согласны с его поведением, и что вы так же поступаете в подобных ситуациях, то что же ждать от ребенка? Он копирует ваше поведение, он у вас этому научился! Вот и обсудите с ним, правильно ли так поступать? А может быть и вы сами, «наступая на одни и те же грабли», научили этому своего ребенка? И постарайтесь вместе изменить поведение в подобных ситуациях.
Ну, вот пример: у вас есть привычка переходить на крик во время разговора с ребенком, «шлепать» его, когда не слушается. В садике вам жалуются, что ребенок кричит и дерется с детьми. Это ваше воспитание!
Метод подкрепления.
Метод подкрепления может быть положительным (поощрение) или отрицательным (наказание). К примеру: провел «беседу» (прочитал нотацию) надо же проследить за поведением! Если ребенок послушно следует указаниям родителя, его похваливают, поощряют сладким, а что сейчас нередко случается, и деньгами или дорогими подарками.
Не послушался, продолжает вести себя по-прежнему, следует наказание (скандал, лишение чего-то важного для ребенка, или даже физическое наказание).
Рассмотрим указанные ошибки положительного и отрицательного подкрепления.
Очень часто, при таком методе воспитания, если ребенок боится наказания или привыкает к подаркам за «хорошее поведение», он становится «шелковым», «идеальным ребенком» дома, а вот на улице, в школе он начинает мстить всем за свое унижение, сдерживаемые эмоции и привычное поведение находят свой выход! Но и в том, и в другом случае, перед родителями, ребенок будет лгать, обвинять других, выгораживать себя, чтобы заслужить подарок или избежать наказания.
Родители склонны не верить, что их чадо «ведет двойную жизнь» и обвиняют всех и вся в том, что они не понимают их ребенка, наговаривают на него – он ведь такой хороший, послушный, исполнительный. А случись что, всегда в этом будут виноваты друзья, улица, школа, но только не они, родители! Ведь они все делают правильно!
Как же поощрять и наказывать правильно?
А вы знаете, ребенку достаточно похвалы, улыбки, дружеского объятия, совместного похода в парк и т.п. Родители совершают большую ошибку, материально поощряя ребенка за правильное поведение.
Материальным может быть поощрение за проделанную работу, требующую усилий со стороны ребенка, но не за учебу или хорошее поведение. Поощрение за хорошую учебу может быть в конце учебного года в виде путешествия, покупки необходимой вещи и т.п. Это должно доставлять ребенку настоящую радость!
Каким должно быть наказание? А вот насчет наказания с ребенком надо договориться заранее, во время беседы с ним. Что если это повторится, то я буду вынужден наказать тебя: лишить чего-то желанного и т.п. Кстати, ребенок может сам выбрать для себя наказание: взять с него слово, что он будет держать ситуацию под контролем и, если что, сам ответит за нарушение своего слова.
Пусть он сам скажет: «Если это повторится, то …» Это иногда бывает более эффективно, чем когда наказание назначают родители. Надо приучать ребенка отвечать за данные обещания, формировать ответственность за свои поступки.
Надо показать ребенку, что вы расстроены его поведением, огорчены. Но не надо говорить ему: «Ты меня расстроил». Фраза должна быть построена следующим образом: «Я очень расстроилась, когда узнала, что ты нарушил свое обещание!» Или: «Я очень огорчен твоим поведением, мне стыдно за твой поступок».
То есть не ребенок плохой, а его поступок вас огорчил. Ребенок должен знать, что любую ошибку можно и нужно исправить. Он должен быть уверен, что каждый имеет право на ошибку, но частые и одинаковые ошибки огорчают близких людей!
Ошибка – это указание на неправильное поведение в подобной ситуации. Ошибки совсем не означают, что человек, совершивший их «плохой»!
Один из способов наказания – прекращение общения на какое-то время. Ребенка оставляют одного в каком-то месте (но не в углу). Можно посадить его на стульчик и сказать: «Посиди и подумай о своем поведении, а я пойду и тоже подумаю, как мне с тобой поступить». И уйти из его комнаты.
Если комната одна, то просто прекратить разговаривать с ребенком. Если он будет провоцировать вас на разговор, можно сдаться и поговорить, как написано выше, а можно и выдержать паузу: «Сиди и думай, я тоже думаю!» Ребенок поймет: вы обижены, рассержены его поступком, он не знает, а что вы решите делать…
Это эффективнее, чем крики и нотации. Но не надо слишком надолго затягивать паузу в общении. Обязательно после надо доброжелательно поговорить с ребенком, выяснить мотивы его поведения и т.д. (читайте выше).
Бывает, ребенок не слушается, капризничает, не хочет, например, идти в садик (что бывает очень часто) или наоборот, из садика домой. Вот здесь не следует объяснять ребенку, почему надо собираться и идти. Просто твердо и настойчиво несколько раз повторить: «Собирайся, надо идти в садик! Ты же не хочешь, чтобы маму наказали на работе за опоздание?» Как правило, этого аргумента бывает достаточно, чтобы ребенок начал собираться без капризов». Не хочет собирать игрушки: «Ты же не хочешь, чтобы тебя считали неряхой?» «Ты же не хочешь…» Каждый родитель должен найти то, чего ребенок не хочет.
Это можно назвать манипуляцией, но ребенок начинает понимать, что и за чем может последовать. Даже взрослый не всегда понимает причинно-следственную связь, а если вы научите ребенка с детства прослеживать причину реакции взрослых на его поведение, ему и в дальнейшем это пригодится.
При таком подходе ребенок чувствует и заботу о нем, и любовь. Он не ощущает грубости и давления с вашей стороны, поэтому перестает сопротивляться. Вы не унижаете его, не сравниваете с «хорошими» детьми, ребенок чувствует уважение с вашей стороны и у него формируется уважение к себе. А это значит, что «комплексов неполноценности» у него будет меньше.
Особое замечание!!! Ни в коем случае нельзя наказывать «трудовой повинностью»! В этом случае ребенок будет относиться к любому труду как к наказанию!!!
Как быть, если ребенок считает себя некрасивым, мелким, худым, рыжим, смешным…
Как быть, если из-за этого он становится необщительным, застенчивым, замкнутым?
Во-первых, надо напомнить ему сказку о «Гадком утенке», если не знает, рассказать. Объяснить ребенку, что в период роста все бывают не достаточно красивыми и неуклюжими. Все, даже самые симпатичные мальчики и девочки в этот период себе не нравятся. Рассказать о себе.
Причесать ребенка, сделать ему модную стрижку, одеть опрятно и в соответствии моде. Указать ему, что можно исправить осанку, накачать мышцы при помощи каких-то упражнений, плавания, посещения спортзала. То есть указать ему пути для коррекции его внешности.
Спросить: «Ты ведь знаешь, что ты похож(а) на маму (папу)? А мама у тебя очень красивая! Посмотри на себя. У тебя с лицом все в порядке, ты очень красивая девочка (мальчик), только красоту свою надо не только беречь, но и совершенствовать (не курить, не пить пиво, заниматься в спортзале, в студии танцев, в хореографии… по склонности ребенка).
Объяснить ему, что внешняя привлекательность, как и красота внутренняя требует усилий и работы над собой.
|
